sábado, 6 de julio de 2013

Escuela de sirenas

Buenos días amigas!
A petición popular, hoy voy a tratar un tema del que se tiene que hablar preciso (siguiendo la brillante estela del divertido manual con trucos para saber como elegir zapatos correctamente): COMO ELEGIR BAÑADOR-BIKINI.



En primer lugar separaré estas fresquitas prendas veraniegas en tres grupos:

- modelo CUANTO MENOS MEJOR
- modelo CUANTO MÁS MEJOR
- modelo FANTASÍA ACUÁTICA MULTICOLOR SALPICADA DE DESTELLOS, MARIPOSAS Y MUCHA MAGIA EN EL PELO.

CUANTO MENOS MEJOR es el grupo de las que aprueban con nota esa pesadilla que nos persigue desde que hacemos la primera comunión, la operación bikini. 

Las que llegan a tiempo, bien porque son unas malditas y poseen un metabolismo fabuloso o porque se machacan en el gym y solo comen atún durante los 10 meses anteriores a junio, deben buscar bañadores o bikinis que dejen poco a la imaginación (o directamente practicar nudismo incluso cuando bajes al ultramarinos a comprar la gaseosa pal tintorro de verano). 







En principio, la elección del bikini o bañador para este selecto grupo de amigas no debería suponer ningún problema (depende de los complejos de cada una en su mente). No hay problemas con estampados, copas, cortinillas, culote, braga, tanga, ... Dad rienda suelta a vuestra imaginación y poner a vuestro macho o hembra al borde del infarto con el viejo truco (que nunca falla) de: "Me pones cremita en la espalda?". No os olvidéis de hablar con voz de zorrita y poniendo boca piñonera.


CUANTO MÁS MEJOR es el grupo de aquellas que no poseen un metabolismo fabuloso o que no disponen del tiempo para dejarse la piel en el gym (o simplemente no les sale de la pepitilla).

AMIGAS, QUE NADA NI NADIE OS PRIVE DE DISFRUTAR DE LA PLAYA. DEBEMOS AMAR NUESTRO CUERPO Y AMARNOS A NOSOTROS MISMOS. LOS COMPLEJOS SON UNA ENOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORME PERDIDA DE TIEMPO Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE TAPE LOS OJOS O, DIRECTAMENTE, QUE LE DEN POR EL SACO.

Dicho esto, aquí también disponemos de maravillosos trucos para tener el mejor aspecto posible en la playa, en la piscina o en la mejor de las terracitas de todo Torremolinos.

Los escotes en uve o de pico "esterilizan" una barbaridad. Los drapeados y las líneas diagonales también. Los bañadores con estampados en una parte son vuestros amigos. Incluso los hay efecto faja, con rellenos en lugares estratégicos y a buen precio. Hay que buscar y comparar. Las braguitas más altas de cintura y más bajas de camal también ayudan a favorecer la silueta (Beyonce sabe esto a la perfección, por eso jamás le robaría un bikini a Norma Duval, que es de braga alta de toda la vida como mi amiga Angelita).














En el probador comprobad que no os acorte la pierna, que el color os favorezca, que no os apriete demasiado en los muslos o en la zona de la espalda. Si tiene copa o aro, que sea el que necesitáis y que los tirantes tengan la longitud necesaria, ni muy largos (pechos a la cintura) ni muy cortos (me ahogué entre mis tetas).
Lo de la copa es muy importante. Si no estáis atentas a esto puede pasar lo siguiente:




En mi pueblo, esto se denomina: "EL TREN HA DESCARRILAO" o "TIENEN VIDA PROPIA". Vosotras mismas...


FANTASÍA ACUÁTICA MULTICOLOR SALPICADA DE DESTELLOS, MARIPOSAS Y MUCHA MAGIA EN EL PELO. Como os podréis imaginar este grupo es mi favorito. Debido a mi adicción a todo aquello que "huele" a cabareteo en estado puro, adoro a las mujeres que van a la playa como quien acude a la presentación de un cava.












Pendientes, collares, pulseras, coleteros de cabello sintético sin igualar al color natural del tuyo, asimetrías, bañadores de un solo hombro, lentejuelas, estampado de leopardo, tacones imposibles, pareos kilométricos, pamelones, turbantes, gafas de sol modelo Soldadoras sin fronteras, hijos vestidos a conjunto contigo, libro con la portada en los mismos colores que tu toalla y tu bikini, ... 

Todo vale si tu intención es llegar a la playa, evitar sentarte encima de un condón usado, una jeringuilla o de cristales del botellón de la noche anterior y que los maderos te detengan por DEMASIADO FABULOSA.

Por cierto, amigas, en cualquiera de los tres grupos, CUIDADO CON LOS TIRANTES Y LAS MARCAS DEL BRONCEADO. No hay nada más horroroso que llevar palabra de honor y que se te noten los tirantes del bikini. O si llevas un bañador como el de la última imagen, cuidado con no acabar pareciendo una perra dálmata, llena de círculos más bronceados que el resto de tu piel. Y SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE, utilizad pantalla solar. 

Importantísimo no olvidar el rostro o sufriréis el efecto "SOY LA HIJA SECRETA DE CANTINFLAS" (manchas solares en el labio superior). 

Id bebiendo agua (o cerveza si sois más "divertidas") y comed fruta (o bocadillos de panceta y nutella si sois Cristina Aguilera). La hidratación mientras estamos expuestos al sol es básica. No queremos acabar pareciendo una pasa.



Os quiero, os adoro y espero que este año seáis todas de las que van a la playa maquilladas y todo el rato caminan por la arena como quien desfila en París rompiendo corazones a cada meneo de cadera.
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